Blog ini bakal ditutup untuk ke depan!
Jadi, buat pengunjung yang ga sengaja salah klik ato emang mo masuk sini…
bisa langsung berpindah ke pepengmarepeng.blogspot di situs blogger. Dan ga lupa, bisa dicek juga pepengkecil.blogspot yang juga berdomisili di blogger.
Akhir kata, selamat menjelajahi dunia blog gw! :))
Hari ini gw bangun dengan Luapan ketidak beresan melanda seisi kalbu gw. Ada apa gerangan dengan hari ini? Gw cari tau dengan menyusuri tangga ke besmen rumah gw. Nyampe di lante satu gw celingukan buat nyari tanda-tanda kehidupan. Jam sebelas siang, ade gw belum pulang dari sekolah. Rumah kosong.
Dan seperti biasa, meja makan gw udah kosong melompong. Nyokap lupa lagi kalo (masih) ada seekor anaknya yang kurang gizi belum dikasih makan. Well, kejadian ini udah biasa terjadi. Inspeksi gw berlanjut lagi.
Gw menerawang seisi ruang tamu gw. Semuanya terlihat normal-normal aja. Wastafel gw masih utuh, tipi gw ga dicolong, en kolor gw yang semalem gw lempar-lempar ke kipas angin masih berputar-putar gembira di tempatnya. Huff. Feeling gw ternyata salah. Sejauh ini, everything is fine!
Sambil ngucek-ngucek belek mata, gw jalan ke halaman belakang rumah gw. Niatnya ga lain dan ga bukan buat menunaikan ceklist gw tiap pagi: Ngasih makan si Bejo.
Masih inget kan? Bejo adalah kura-kura gw yang muncul di blog perdana gw. Fyi, gw ngasih nama doi Bejo karena terinspirasi pilem si Doel anak sekolahan. Dimana di pilemnya, babenya si Doel miara burung perkutut bernama Bejo.
Dan begitulah ceritanya hingga kura-kura gw yang imut sampe mempunyai nama yang begitu in….
*NGEK??? Kemana kura-kura gw?!*
…dah.
Anjrot!
Whatshapening? Akuarium gw… AKUARIUM GW! KOSOOOOONG!!!! Uwaaa!
Gw syok setengah mangap. Tangan gw masih nyeruput di dalem kantong makanan ikan yang bulet-bulet rupanya. Ga tau mo ngomong apa. Pelan-pelan gw cabut tangan gw dari kantong. Gw masukin makanan ikan ke mulut gw buat ngekspresiin rasa syok gw.
Akuarium gw yang semalem masih manis gara-gara dihias si Bejo, kini udah ga manis lagi. Tinggal kesisa beberapa biji kerikil dan sejumput eeknya Bejo menguning di dasar akuarium mini gw. kemana hilangnya Bejo?
Apa perlu gw nelpon ACE VENTURA buat nyariin Bejo?
Gw berlarian masuk ke rumah sambil tereak-tereak kayak Macaulay Culkin di pelem Home Alone lagi dikejer-kejer maling. Tat Tit Tut Tat Tiiit. Gw mencet gagang telopon. Nomer tujuan: Hape bokap…
Tuut..
Bokap: “napa di?”
gw: (ekspresi masih panik at de disko) “Pa, liat kura-kura kita ga? Kura-kura kita ilang,”
Bokap: “oh, itu… kura-kuranya papa pindahin ke baskom. Akuariumnya bocor.”
gw: (syok sekaligus lega) “oh…”
*ngek?*
Yeeee. Gw kesel abis-abisan. Kenapa sih ga dikasih pelang ato papan inpormasi kayak di tempat-tempat perbaikan jalan? Tulisin “Maap, kandang Bejo lagi direnovasi. Bejo sudah berada di tempat yang aman.” Kan enak, ga bikin prustasi kalo orang dateng berkunjung ke kandang si Bejo. Ya nggak, Jo?
“Kecipak… kecipak!!!…” jawab Bejo.
(artinya: Diiii, lo belom ngasih gw makan!!!)
Eh, sori, Jo!
Cabut dulu yaaa, pren! mo ngasih Bejo suplemen nih. *senyum kura-kura*
Minggu lalu gw baru hijrah ke negri tetangga, Singapur, bareng si congek, Marco, en sohib gw dari Malay, Wilyam. Sebenernya sih masih ada Felix en ceweknya, Gee, yang bakal nimbrung-nimbrung juga. Tapi berhubung paspor mereka nyangkut di imigrasi Singapur, jadinya mereka harus kembali ke alam masing-masing dengan berkucil hati.
Sebenernya gw udah mati-matian ngewanti-wanti tuh anak supaya jangan suka nyimpen barang-barang berharga di kawasan kolor dan sekitarnya. Bayangin aja, tuh paspor ampe sulit dibedain ama panu en kurap yang tumbuh subur di sono. Liat kan akibatnya, Lik, megang tuh paspor aja petugasnya jijik apalagi megang-megang yang laen. *apaan sih?*
Awalnya gw sempet sangsi ama sms nya si Wilyam yang ngabarin kalo Felix en Gee ketahan. Dalem benak gw waktu itu, cuman terbayang wajah mesum mereka sedang guling-gulingan di tanah nahan ketawa gara-gara ngebaca sms panik gw. Gw ampe nyimpen dendem ama tuh anak jahanam… kalo sampe ketawan bohong, bakal gw gigit udel mereka ampe brojol.
Untung kalian pada ga boong, Wil. Coba kalo boong, udah jadi siomay tuh udel. gyahahaha…
Kita tunda dulu urusan udel-udel ga penting ini. Nah, balik ke pokok masalah, sialnya Felix en Gee yang kepengen nonton konser INCUBUS di Singapur ini rupanya udah jauh-jauh hari mesen tiket! Gimana ga sedih coba? Udah mesen tiket, ketahan di perbatasan pula. Mungkin kalo gw sendiri yang ngalamin kejadian serupa, udah gw gigit udelnya tuh petugas imigrasi ampe borok saking shocknya. Biar tau rasa. *ekstrim… ekstrim…*
Dan setelah diusut-usut, harga tiket-tiket konser itu rupanya lebih tinggi (dikit) dari harga diri gw, 127 dolar singapur per biji! Ada dua tiket, artinya total semuanya jadi dua ratus sekian sekian dolar! *susah ngitungnya* UWAAAA!! such a big number!
Gw shock! *hampir aja gw gigit udel, eh, jari*
Selepas berita ketahannya Felix di Singapur nyampe di hape gw, Wilyam sms lagi.
Peng, Tiket Felix en Gee
ada sama gw…
katanya buat gw ama elo
nonton…
Gw SHOCK berat! Udah gw kunyah nih udel ampe bengkak-bengkak. Rasanya kayak mimpi jadi kenyataan, kenyataan jadi mimpi. Gw lempar hape gw ke udara. Gw dansa bareng Marco. Dunia berputar dengan cepat… Prek. Marco kejedot hape gw yang sedang mengudara.
Lantas gw mikir sejenak. Gile aje! Masak gw berdansa-dansa di atas punggung orang. *salah yak?* Akhirnya dengan tiket di tangan dan semangat di usus besar, gw, Wilyam, en Marco mutusin buat ngejual tuh tiket. Dan duitnya bakal kita sumbangin dengan haram ke panti jongos, eh, ke Felix en Gee.
***
Malam itu, malam yang ga bisa gw lupain seumur idup. Itu adalah malam pertama gw (ngejual tiket di negri orang) yang bener-bener weird. Dengan bersusah payah kita bertiga mendaki gunung ke lokasi konser yang amit-amit tingginya cuman buat ngejual seonggok tiket demi kegembiraan bersama.
Dan ternyata ngejual tiket tuh ga segampang yang kita duga. Apalagi di lokasi konsernya, pas hari H nya pula! Orang idiot juga tau, semua yang dateng ke sono pasti udah punya tiket! Ngapain jauh-jauh dateng kalo cuman numpang pipis. Pas ketemu yang mo beli tiket, eh, orangnya ga punya duit, malah ada yang minta gratisan. Sumpah ye! Mo gw getok tuh orang! Kalo ga punya duit, jauh-jauh gih sono. *sok banget lo, peng!*
Setengah jam lebih udah lewat sejak pengunjung pertama nolak tiket gw dengan paksa karena gw nawarinnya juga maksa. Orang-orang di sekitar arena udah mulai sepi. Harapan kita untuk bertahan idup pun mulai nipis. Efeknya, gw mulai ogah-ogahan nawarin tiket ke mereka (baca:pengunjung-pengunjung kere ga tau diri).
Kadang sempet-sempetnya terbesit di benak gw buat ngelupain ide konyol ini en dengan cuek-cuek-tai-ayam ngeloyor masuk. Tha… dah… Hepi ending! Tapi kalo ditimang-timang lebih manusiawi, tuh tiket cuman nyisa dua… gw, Marco, en Wilyam dijumlah sama dengan tiga setengah. Kesimpulannya, harus ada yang ditumbalin demi kesenangan bersama.
Gw pandang-pandangin wajah temen-temen gw yang kusam-kusam en lusuh-lusuh. Pertama-tama si congek, kemudian Wilyam secara bergantian. Mereka natep balik dengan pasrah. Awalnya sih gw nimbang-nimbang yang mana yang patut dieliminasi. Namun gw tatap lagi tiket-tiket di tangan gw…
dua helai kertas yang ga bisa natep balik ke gw. Yang ga bisa nemenin gw pas gw susah. Yang ga bisa minjemin gw duit pas gw pengen beli mp3 pleiyer. Yang ga bisa nemenin gw maen sendal jepit bareng. Yang ga bisa ikut ketawa disaat gw ketawa…
UWAAA!
Nggak. Nggak boleh terjadi. Gw musti tabah. Pikiran gw buat nonton tuh konser pembawa bencana gw buang jauh-jauh ke tong sampah terdekat *di singapur ga boleh buang sampah sembarangan euy*. Gw kembali semangat. akhirnya setelah perjuangan yang gigih en ga tau malu, tiket kita raib jua! *huff*
Momen itu kita rayain dengan minum red-bul gratisan bareng sambil ngepor-ngepor nyantai di tepi arena konser buat ngelepas lelah. Rasanya puas banget udah bisa ngejual tuh tiket pembawa napsu dari tangan-tangan yang tidak bertanggung jawab kayak kita-kita. Tapi diliat dari sisi laen, ada secuil rasa yang mengganggu di benak kita. Secuil rasa penyesalan yang nyempil di antara rasa-rasa puas kita.
Pas itu pula band pembuka, Saosin, baru aja kelar ngebawain lagu terakhirnya. Mereka turun. INCUBUS pun naek panggung. Sorak-sorai menggema di latar belakang. Musik mulai mengalun dengan gegap gempita…
…I’m counting UFOs,
I signal them with,
My lighter…
…And in this moment,
I am happy, happy
I… Wish you were here…
Wish you were here…
Gw, Marco, en Wilyam cuman bisa ngedenger dari jauh sambil mandang-mandangin lalu-lintas jalan dengan perasaan yang naek-turun… bertiga…
Wish we were there…
to be continue…
Dari dulu nyokap bokap gw punya hobi ekstrim melihara penyakit. Dan salah satu penyakitnya yang (menurut gw) sukses tumbuh dengan sehatnya adalah sindrom salah-sebut-merek (disingkat: SinSalaSebRek).
Menurut dokter ahli bedah kelamin, Pepeng Marepeng, Gejala-gejala SinSalaSebRek ini sangatlah mudah untuk di-identitit-asi. Mula-mula, si pengidap sindrom ini bakal susah banget nginget nama merek suatu prodak. Kemudian beranjak dari susahnya si pengidap buat nginget, jadilah mereka nyebutin nama merek dengan ngasal muasal.
Parah bin sialnya, Sindrom aneh ini ternyata merupakan penyakit menurun, bukan mendatar. Walhasil, gw yang (katanya) anak kandung-kandungan nyokap en bokap gw ini juga mempunyai bakat buat melihara nih sindrom. Buat mastiinnya gw sempet cek-ap ke dokter hewan langganan. Untunglah dokternya bilang sejauh ini yang kedeteksi cuman kanker udel doang, sisanya belum keliatan. *Cihuy!*
Buat yang masih bingung ama nih sindrom, ga usah berkucil hati. Gw kasih contoh konkret nya deh: bokap gw. Tiap kali gw maen apa aja, dimana aja, penyakit ini kerap kali kambuh.
Pas gw ke warnet, browsing en ceting bareng temen…
Bokap : “ngapain maen-maen pleistesyen ampe malem-malem gini!” *ngek?*
Pas gw maen komputer di kamar, ngetak-ngetik segala macem…
Bokap : “Die! Udah malem, jangan main pleistesyen terus!” *plei… wot!?*
Pas gw ngidam minta dibeliin gemboi, ngerengek-rengek bersimbah darah…
Bokap : “Ga ada pleistesyen-pleistesyen lagi, kamu kan udah punya satu!” *lagi??*
Yap. Jadi terbukti kan? Bokap gw emang masih manusia biasa. Rentan dengan segala hal yang berbau manusiawi. Sejak saat itu pula bokap gw dipercaya ama Soni Pleistesyen buat buka frencais Soni Pil Koplo. Gw marfum aja ngeliat tingkah bokap yang ajaib ini.
Lama-lama sindrom ini menyebar kemana-mana lebih cepat dari gosip. Dari bokap nurun ke nyokap, nyokap nurun ke gw, gw nularin (dengan sengaja) ke ade-ade gw. Cara penyebaran nih penyakit pun beragam, bisa lewat makanan, minuman, bahkan keripik kentang mister potato. Belakangan, ade-ade gw yang rentan akan cobaan ini sukses terinpeksi dengan ganasnya. Hasilnya cukup memuaskan:
1. Semua aer mineral di seluruh jagat raya ini dinamain dengan satu nama, “Akua.”
2. Dan semua snek berperisa ayam beserta keluarga besar snek disebut-sebut sebagai, “Ciki.”
3. Bahkan semua orang tak berambut dan tak berbulu yang melanglangbuana di jalan raya dipanggil, “si Botak” *lho?*
Dan yang paling parah dari semua itu adalah: nyokap gw!
Pernah suatu ketika, gw diajakin jalan ke mol yang lumayan gede bareng nyokap gw. pas itu critanya gw keukeuh banget pengen ke toko kaset di lante paling atas tuh mol. En nyokap gw emang dari semula niatan pengen belanja sepatu, sedangkan toko sepatu yang dimaksud berlokalisasi di besmen. Akhirnya kita misah di eskalator. Gw ke toko kaset!
Selesei maen-maen di toko kaset, gw mutusin buat nyari minum di kentaki. Biar klir, KENTAKI. En di sanalah gw konpirmasi ama nyokap gw buat ketemuan.
Yak. Plen gw udah oke banget. Gw beli minum buat gw ndiri, mesen satu lagi buat nyokap, nyokap gw dateng, nyokap dan gw minum bersama, hijrah bentar ke WC, kita pulang dengan riang gembira! *hip.. hip.. huraii*
Lima belas menit… nyokap gw nelpon,
Nyokap : “Die, di kentaki kan? Mama udah liat kok, tunggu bentar ya. Mama bayar belanjaan dulu.”
Gw : “Sip!”
Tiga puluh menit… nyokap nelpon (lagi),
Nyokap : “Die, Mama udah dari tadi di sini. Kamu kemana aja sih?”
Gw : “Ma, aku di Kentaki. Dari tadi di sini aja kok,”
Hening…
Nyokap : “Die, ini kan… yang ada pelang gede ‘A’ dan ‘W’?”
Gw : (keselek es batu) “Egh… Ma, di K-E-N-T-A-K-I… mestinya ‘K’, ‘F’, ‘C’…”
Nyokap : “Oooh”
Gedubrak!
Sekilas info, nyokap gw ga bisa bedain nama otlet-otlet ayam goreng interlokal. Soalnya menurut nyokap, ayam-ayamnya kan rasanya sama semua, dan lagi namanya ribet-ribet; Kentaki Fred Ciken lah, A en Dabelyu (A&W) lah, Mekdonal lah. Kenapa enggak semuanya dikelompokin jadi satu? Akhirnya nyokap gw ngambil keputusan sepihak buat nge-merger semua frencais fred ciken jadi satu nama, “Kentaki!”
***
Es batu di minuman gw udah abis gw telen bulet-bulet, sementara di gelas nyokap… semua udah jadi aer. Kelanjutannya, nyokap gw dateng, minuman cuman diisep dikit, aer gw udah abis, gw mampir ke WC bentar, kita pulang dengan keki. T.T
Arghh!… Dimanakah bisa gw nemuin vaksin SinSalaSebRek??
Masih sambungan dari blog gw terdahulu, “Malaysian Trip: The Beginning”, gw mo crita soal pengalaman en kesan-kesan pertama gw menginjakkan kaki di negri gaib bernama Malaysia. Dan gw jamin postingan gw yang pertama mengenai kisah gw di Malaysia ini bakal bikin bulu kuduk en bulu ketek lo pada berdiri rapi.
Langsung aja yak.
Jadi critanya gw baru aja ngelaluin minggu pertama gw di Malaysia. Dan setelah mengorek inpormasi sana-sini dari beberapa temen gw yang juga baru seumur jangkrik di sono, gw memperoleh dua kabar yang lagi hot-hotnya diperbincangkan.
Pertama, kampus gw yang ga seberapa itu rupanya lagi ngadain program pertukaran pelajar dengan sekolah-sekolah unggulan di Korea… KOREA?! Yap yap yap… bener banget tuh. Jadi sangat lazim kalo pas kita (pelajar-pelajar Indo basi) lagi asik duduk-duduk ngepor di tepi kolam renang tiba-tiba ada serombongan cewe Korea (yang dengan vulgarnya) berenang tanpa busana di depan mata kita.
TANPA BUSANA?!
Eh, ga usah mangap-mangap gitu dong bacanya. Ya enggak lah! Gile aje. Kalo gitu mah gw udah kaga nulis blog kayak beginian en tinggal di Korea sono gara-gara ngehamilin anak orang Korea. *maunya!*
Next!
Kabar kedua, masih soal pertukaran pelajar… ternyata kampus gw diem-diem juga menjalin hubungan dengan sekolah-sekolah unggulan nan jauh di Afrika sono. Jadi akan sangat tidak mengherankan pula kalo pas elo lagi jalan-jalan di minimarket tiba-tiba ngeliat 50 cent lagi ngemut dongdong lewat. Ato bahkan pas lo lagi panas-panasnya nungguin angkutan ke sekolah, eh, ada Rihana nongol dari balik pohon pakis sambil ngemut dingdong.*ngek?*
Nah, setelah gw memilah-milah dan mencerna tuh inpormasi mateng-mateng, akhirnya gw ngambil kesimpulan kalo kabar yang kedua adalah… BAD NEWS! Kenapa demikian? Yah, bayangin aja deh kalo satu hari ada satu orang item aja berenang di kolam, seharian tuh kolam bakalan ga bisa dipake buat berenang lagi karena aernya udah butek. Hehe.
Dan seperti biasa, gw yang emang bakat buat narik disaster kembali mengalami insiden yang freak abis. Jadi critanya (masih ada hubungan ama orang item), gw bareng temen kos-kosan gw yang jinak-jinak itu berangkat ke pesta penyambutan siswa baru. Waktu itu pestanya diadain di balai desa (desa: nama tempat kos-kosan gw. Sumpah!).
Trus di sana, pas gw lagi asik ngupil sejenak di pojokan, tanpa diduga ada seorang negro menghampiri. Gw udah freak-out ga jelas disamperin negro gitu. Ya wajar lah! Badan die ama badan gw kan kayak lobang idung ama lobang eek. kekibas bulu keteknya dikit aja bisa disko di tempat gw semalem suntuk gara-gara ga sadarkan diri.
Gw panik. Tangan gw di kantong udah sten bai megang polpen, syapa tau tuh negro butek doyan ama polpen dan bakal pergi abis gw kasih sopenir polpen cantik. Jantung gw mo copot pas doi makin mendekat.
“Do yu have a lighta’ ?”
*huff*
“a-ai, don hep.”
Jeh. Gw kira apaan. Mo minta mancis aja kayak mo perkaos orang. Pas mo perkaos orang, eh, malah maksudnya mo minta mancis. Dasar negro geblek. Okedah, gw rasa konperseyen gw ama tuh ge-black (terjemahan: negro geblek) udah selesai ampe disitu. Gw ngelanjutin acara ngupil gw yang tertunda.
Ga lama tuh ge-black balik lagi. Kali ini baliknya lebih ekstrim. Dengan polosnya dia ngajak duduk. “shit-don, shit-don, man,’ katanya sambil narik korsi. Dia ga tau apa? orang yang dari tadi diajaknya ngomong ini punya sindrom histeria-bakteria-sonata. Jangankan disentuh, Dipelototin dikit aja ama tuh ge-black gw pasti bakal menggelepar-gelepar di lante sambil mengerang penuh derita. *ekstrim*
Okewh, gw duduk. Si ge-black pun memulai konpersesyen. Gw ga ada naroh curiga pas itu dan ngejawab alakadarnya.
si ge-black: “Hai, I’m Erick. From Botswana,”
gw : “Hai too, I’m didie. From Yesterday, eh, from Indonesia,”
si ge-black: “Ah, nice to meet ya, dee-dee,”
gw : “Tengkyu.. tengkyu.. nais tu mit yu tuu, Erick,”
si ge-black: “So, do ya have a girlfriend?”
Okewh. sampe sini gw mulai parno. Tapi gw masih ladenin tuh negro congek. Ampe-ampe dia ngajak ngumpul di rumahnya, heng-aut bareng, bahkan ngajak makan siang bareng! Gw ga ngerti nih negro beneran bae ato punya udang dibalik rendang. Yang pasti semua tawaran ajaib tuh negro gw tolak.
Besoknya di kampus, pas break makan siang, tuh ge-black sms-sms ke hape gw. Isinya sih ngajakin makan bareng gitu di plaza. Dan dengan halusnya sekali lagi gw tolah tuh tawaran. Alesannya sih, gw ada jam tambahan, so, breaknya molor.
Beberapa sms-sms serupa pun berdatangan dari waktu-ke waktu. Gw makin parno.
Belakangan pas lagi asik ngumpul bareng Felix en Wilyam, gw dihadepin ama kenyataan yang freak abis.
Felix : “Kalian pada kenal ga ama Erick, negro Botswana gitu,”
Gw : (kuping bediri pertanda familiar) “hmm… kupingnya rame piercing ya?”
Felix : (kuping bediri juga pertanda setuju) “ho’oh. Ercik yang itu. Dia kan gay,”
Gw + Wilyam : (bulu kuduk bediri pertanda belon pipis) “SEURIEUS?”
Sejak saat itu, gw ga pernah lagi ngeliat muka Felix (ya ealah, kan gw balik indo). Dan sampe sekarang pun gw masih shock ama omongan Felix. Kayak baru ditampar pake kemoceng bulu ketek, gw nginget-nginget lagi saat-saat pertama kali gw ketemu tuh negro di pesta dulu.
Gw bisa ngebayangin apa jadinya kalo salah satu tawaran tuh negro gw terima. Negatipnya, mungkin pulang dari heng-aut maut bareng tuh ge-black bakal jadi hari terakhir gw nikmatin ngeden mati-matian buat pup. Positipnya, yah, kentut gw bakalan punya fitur silence dan tanpa getar! *kalah dah hape jebot gw*
Not bad… not bad…
“EEEGHHH…” ngomongin pup, gw jadi pengen b*k*r negh! Udah dulu yaaa!…
***
PS: Bagi orang negro yang namanya Erick, jangan ge-er dan jangan senyam-senyum dulu namanya disebut-sebut dalem blog gw. Soalnya isinya bukan pujian ato pernyataan cinta gw, GEBLEK! makanye, Rick, lo kudu fasihin dulu bahasa indo lo, sukur-sukur ade harimau sumatra doyan ama elo. Piss, men!
Akhirnya gw balik ke Indo!
Yap. Gw mo ngabarin kalo perjalanan gw ke Malaysia kemaren bisa dibilang sukses berat. Urusan gw dengan tuh kampus jahanam sudah terselesaikan semua. Dan kisah idup gw di negri Jiran itu ditutup dengan hepi ending bareng sohib gw, Felix en Wilyam.
Pokoknya banyak banget pengalaman seru yang gw dapet dari perjalanan kali ini. Bayangin aja, waktu berangkat ke Singapur, sendal gw sempet copot dan ketinggalan di kapal karena keinjek mbak-mbak bertampang pembokat. Trus ada juga crita jerawat gw pecah ampe berdarah-darah di dalem bus kota di Malaysia yang ngebuat ibu-ibu orang india di samping gw shock berat…
Dan klimaksnya, gw bareng Felix en Wilyam hijrah ke Petronas menara kembar ampe keabisan teksi karena udah tengah malem.
Well, gw bersyukur banget udah ngerasain semuanya. Dari yang sedih, yang enek, ampe yang seneng-senengnya. Terlebih gw bersyukur karena semuanya itu gw laluin bareng temen-temen gw yang selalu setia setiap saat (kayak deodoran ketek aje).*nyengir kudanil*
So, untuk mengenang jasa temen-temen gw yang udah nge-relain sekemit waktunya buat diabisin bareng mahluk congek kayak gw selama gw hinggap di Malaysia, gw buatin (deh) sebuah blog khusus buat ngebahas sepak terjang temen-temen gw yang ga kalah hebohnya. Semoga temen-temen semua takabur, eh, terhibur.
Selamat menikmati!
*ngupil sejenak*
Hoahm…(nguap lagi)
Ntah kenapa akhir-akhir ini gw nguap-nguap mulu. Ntah di rumah ndiri, di rumah temen, bahkan ampe di kolam renang pun bawaannya tetep pengen mangap. Mending kalo nguap gw masih dalem tahap kewajaran. Nguap gw ini setelah diteliti di laboratorium kimia, ternyata mengandung jengkolcocus bakterioraccus, sejenis bakteri yang dapat menimbulkan ibu-ibu normal hamil mendadak. Gw aja serem dengernya.
Well, kita tinggalin masalah nguap gw yang berlebih. Kali ini gw bakal ngebahas soal kebodohan gw bareng mahluk yang namanya MARCO CONG. Nih anak gw kenal dari sejak gw masih duduk ngepor di lante SMA. Trus pas gw tamat, dia baru mulai ngerangkak di kelas tiga. Orangnya beneran kocak. Tiap gw ngomong, dia pasti sukses nimbrung dengan ga nyambung. dan satu lagi hal yang beneran ngeselin, nih anak usilnya ga ampun-ampunan.
Pernah pas gw lagi nongkrong di bunderan komplek, gw diusilin abis-abisan ama si Marco. Disaster itu bermula ketika dengan polosnya Marco minjem hape gw. Ngakunya pulsa dia abis buat sms-an ama pembokatnya yang najong. Tek.. tek.. tek.. bunyi tombol hape dipencet-pencet dengan bringas ama dia. Gw masih cuek.
“Peng, syapa sih nih cewek?” tanya si Marco Cong-ek sambil nunjukin sepotong naskah sms di hape gw.
Gw tatap tuh hape dalem-dalem, rupanya isinya sms gw yang belum ke apus di pilihan input teks. Gw shock. Tapi gw coba buat stei kul. Gw tau tabiat si bocah congek ini emang rada ekstrim; makin di layanin, makin puas.*ngek?*
Korban :(stei kul… stei kul…) “Auk, ah. Gelap”
Pelaku :(nyengir jail)”Kok sms nya belum terkirim, peng?”
Korban :(keringet udah netes di ujung bulu ketek tapi tetep stei kul)
Pelaku :”Eh, Peng. Kalo lo mau deketin nih cewek, lo kudu agresip”
Korban :(keringet di bulu ketek udah siap dihidangkan)
Pelaku :”Gw, bantuin lo deh, Peng. Nih, gw kirimin sms yang…” (stop bentar buat ngangkat jempol)
Pelaku :”… dijamin mujarab!”
Korban :”Ah, ga mingkin lo brani. Udah, balikin, Cong… gw mo nelpon rumah”
Gw langsung ngejambak tuh hape dari tangan cebok nya si Marco Cong-ek. Gw hepi banget pas tau dia ga macem-macemin tuh cewek dengan hape laknat gw. Buktinya waktu gw baca-baca info sms, ga ditemuin tulisan-tulisan sebangsa “delivered” ato “terkirim”. Gw langsung mandangin sosok temen gw, si Marco Cong-ek dengan tatapan penuh cinta. Gw tersenyum puas.
Bip.. Bip..
HAPE GW BUNYI!
Pas gw teken tombol “baca” en ngeliat isinya, gw langsung melotot panjang lebar. Isinya dari tuh cewek,
ga lagi ngapa”in kok..
aq lagi sama cowo aq di mall
napa, die? mlm” gni sms…
KYAAAAA! Gw langsung jejeritan bak bencong keinjek eek nya ndiri. Gw shock. Otak gw masih belon bisa mencerna apa yang telah terjadi. Muka gw langsung merah-merah delima pinokio. Dengan penuh amarah, gw memandang si Marco-anak-sapi-congek yang asik dengerin musik di hapenya.
Argh! Gw ga terima. Tanpa basa-basi gw comot sendal jepit gw yang dari tadi udah sten bai di pangkuan gw. Trus gw tepokin ke muka tuh congek. Plok! Tepokan gw yang pertama sukses mendarat di mulutnya yang jontor. Plok! Tepokan yang kedua sukses mendarat di Pearl Harbour. Si congek shock pas gw tepok jontornya sedemikian rupa. Dia ga terima. Detik berikutnya kita berdua udah perang sendal. Satu di kiri buat nangkis, satu di kanan buat nepokin jontor lawan. PLAK! PLAK! PLAK!
Setelah cape saling tepokan sendal. Gw yang udah keabisan napas langsung menggelepar-gelepar di lante. Begitu pula si congek jahanam. Gw bisa liat ada jejak sendal gw di pipi si Marco Cong-ek. Mungkin kalo sekilas mukanya dipandang, kayak muka rambo kena cacar kulit duren. Gw nyengar-nyengir sendiri.
Sejenak gw ngelupain insiden sms salah kaprah yang baru lewat. Tapi gw masih keki berat. Gile aje! Ntar gw dikira penggoda cewek orang lagi. Bisa berabe kalo masalahnya dibiarin kayak gini. Dan dengan perasaan Dag. Dig. Dug. Der. Daia! gw langsung ngejamah hape gw en ngetik sms dengan brutal. Isinya sih permohonan yang maap dengan tulus. Selesainya tuh pesen, langsung gw kirim…
sejauh ini semuanya aman terkendali.
Bip… Bip…
HAPE GW BUNYI!
Klik. Gw teken tombol “baca”… isinya pesan berbahasa Palembang. Terjemahannya kira-kira begini:
mama ga ngerti
kamu ngomgong apa, di
yang pasti mama maapin…
jangan pulang mlm”
KYAAAAA! gw menjerit histeris bak bencong ketimpa truk eek. Kali ini bencongnya belum disunat, jadi jeritannya masih vulgar banget. Gw salah kirim! En sejak itu gw janji, dendem gw ama si Congek ini bakal gw bawa ampe kubur bersama sendal jepit andalan gw. Mungkin bakal terjadi perang-perang sendal berikutnya di alam gaib. Tunggu aja.
Dibilang tunggu aja, ya, tungguin aja. Maksa deh.
***
Trivia: Tahukah anda bahwa beberapa sendal jepit terbuat dari karet kolor bekas? Jika tidak percaya, cobalah memakai kolor bekas di kaki. Caranya jepitkan karet kolor di sela jempol en jari telunjuk kaki. Anda akan merasakan sensasi jepitan yang sama dengan sendal jepit. Terbukti!
*nyengir lagi*
(dari blog gw di “www.pepengmarepeng.blogspot.com” Rabu, 27 Februari 2008)
Tiga minggu yang lalu, bertepatan ama libur imlek, om gw dateng dari Bogor. Critanya sih om gw ama istri en anaknya yang masih balita itu ngebet banget buat nyebrang ke Singapur. Kan deket tuh, Batam ama Singapur. So, jadilah mereka terdampar di rumah gw buat transit.
Yang bikin sakit hati, si Raka, anak mereka yang baru 2 taon lebih banyak itu hobi banget main smek-down. Gw baru ngeh pas tu bocah mamerin otot pahanya yang bujugile gedenya. Trus kalo gw lagi guling-gulingan di sofa sambil baca majalah, dia dengan reflek nindih badan gw. Krek! Trus dengan polosnya nanya “yaah, kok patah?”
Ya iya lah! Gile aje. Emangnya mainan! Bisa ngasih garansi kalo patah uang kembali. Badan gw kan beratnya cuman berapa ons, mo ditimpa ama badannya yang aduhai. Mana tahan! Tapi gw dengan sok kul ngejawab “hmph…idak…hmph…akit…kok…” Trus dia ngelanjutin ngerusak sistim gerak gw dengan jurus-jurus pegulat propesional macam people’s elbow nya “the Rock”. Ciaaat! Gw cuman bisa menggelepar pasrah dan berdoa.
***
Masalah ga berenti ampe situ. Pas tau kalo paspor om gw sekeluarga belon kelar, gw dihadepin dengan kenyataan bahwa gw bakalan terjebak bersama si Pegulat cilik dadakan ini selama seminggu penuh. Dan selama itu pula, sarap otak gw ga bisa berhenti sejenak buat istirahat barang semenit dua menit. Semuanya karena seekor mahluk asing bernama: Raka!
Pernah suatu ketika, si Raka ditinggal maminya di rumah. Sementara papinya asik molor di lante atas, gw mati-matian nyelametin gitar gw dari ambang kehancuran. Awalnya sih gw cuek-cuek-ayam pas si Raka nge-genjreng-genjreng tuh gitar dengan vulgar. Tapi begitu dia bosen ama senarnya, sasaran berikutnya adalah… bodi gitarnya! Sekarang dia asik mukul-mukulin tuh gitar ampe benjol. Gw langsung kelabakan.
“Raka, jangan gila dong!” Kata gw sambil ngikutin gaya Eko Patrio di Supermama. Raka noleh sebentar. Sejenak pas saling pandang-pandangan,rasanya terjalin rasa saling pengertian yang dalem. Seakan gw en tuh bocah emang terlahir buat saling ngelengkapi. Oh… gw jadi ngelamun jauh. Lalu dia bilang ke gw dengan rasa cinta yang dalem, “Ko Didie, main smek-down yuk.”
Gw langsung ga bisa ngomong lagi. Si Raka langsung ngeloncat dan main kuda-kuda-an dengan brutal di ates punggung gw. Trus mungkin karena kecewa kuda nya letoi banget, si joki cilik ini malah main loncat-loncatan di atas pelananya. Detik berikutnya gw sukses matahin tiga tulang iga, empat rusuk, dan ga lupa selusin sarap sadar gw. Buktinya pas gw mo berdiri, Semua sistem gerak gw menolak dengan suara penuh. Gw kembali nyungsep di kasur. Ngorok.
Pas bangunnya gw udah nemuin tubuh Raka tergeletak tak jauh di tempat gw molor. Dia bobok. Pas gw liat mukanya, keliatan bahwa tuh bayi emang lebih kul pas lagi tidur. Dalem pikiran gw, sebenernya Raka termasuk tipe bayi yang lumayan ga bandel dibandingin ama bayi-bayi yang sering gw liat. Dia ga sering nangis, dia ga pernah bikin bayi-bayi cewek patah hati, dia juga ga pernah mengeluh pas kepalanya gw getok pake mangkok (yang ada dia langsung tepar).
Gw masih inget pas terakhir dia mo cabut balik ke Bogor. Waktu itu kayaknya dia sedih banget. Soalnya permennya gw sembunyiin. Hihi. Pas dia mo keluar pintu, dia nyempet-nyempetin bilang, “daagh… koko Didie,” sambil ngelambai-lambai. Abis tu dia brangkat en gw ga pernah liat lagi mukanya ampe sekarang. Sedih emang, cuman kalo ditinjau dari segi positipnya, yah, gw jadi punya lebih banyak waktu buat istirahat. *huff*
Farewell, Raka!*senyum sok imut*
***
Ga lupa buat temen-temen gw yang masih terdampar di Malaysia, gw dan seluruh kru yang bertugas mengucapkan, “selamat menempuh taon ajaran baru!”
Miss u, guys!
*nyengir terharu*
(dari blog gw di “www.pepengmarepeng.blogspot.com” Rabu, 27 Februari 2008)
Hoahm…(nguap dulu ah)
Yap. Post kali ini dibikin bener-bener pas gw baru melek dan jam di hape gw dengan jujurnya nunjukin angka 12.30. Ga disangka, masih kerasa kerak-kerak belek nyempil-nyempil di lipetan mata gw en it’s SO irritating! Pas gw kucek dikit, eh, tuh belek malah masuk ke mata. Arghh! Perih banget.
Well, kebiasaan gw bangun siang-siang kayak ini udah ga bisa di ganggu gugat lagi. Pasalnya udah jadi tradisi dan adat gw buat tidur subuh-subuh saingan ama ayam tetangga ngokok. Udah gw coba segala macem cara buat tidur cepet, ga ada yang lulus. Pernah sekali gw tidur jam sepuluh, eh, bangunnya tetep aja tengah hari.
Dan sebagai catetan, gw paling ga percaya ama yang namanya weker. Denger-denger sih, di kamus slang bahasa inggris, weker tuh asli disadur dari kata “waker” (tukang bangunin), trus gw cari-cari di kamus slang bahasa inggris dengan napsu yang menguap-nguap, siapa tau bakal nemuin kata “boker” dengan keterangan (tukang bangunan).*ngek??*
Dampak dari kegiatan bangun telat kayak begini jelas aja banyak negatip nya. Dari ngelewatin nonton ibu-ibu senam pagi di bunderan komplek, ampe ngelewatin acara kartun pagi di TPI. Gw ampe beneran lupa bahwa Tuhan pernah nyiptain “pagi hari”. Dan parahnya, si mami ampe beneran lupa kalo masih ada seekor anaknya yang dongok belum sarapan en makan siang.
Walhasil, tiap gw bangun selalu aja meja makan udah di demolish. bahkan rais-kuker nan imut yang gw sembah tiap hari sebagai pemuas napsu (makan) gw, sekarang cuman bisa nyisain kerak nasi. Dan setelah bereksperimen kecil dengan tuh kerak, gw bisa ngambil kesimpulan bahwa rasa kerak nasi ama kerak belek gw ga jauh berbeda. Luar biasa! Mungkin selanjutnya gw bakal ngelakuin eksperimen dengan kerak lumut dan menangin hadiah nobel.*senyum kemenangan*
Setelah gw bisa mastiin bahwa belek gw + belek nasi = ga kenyang, gw langsung ninggalin tuh belek-kuker. Pas lagi bete-bete nya, gw keinget ama iklan paket kentaki, itu loh, paket yang dari jam tiga ampe jam lima orang-orang pada boleh ngangkat kaki kalo makan di sono. Set! Gw langsung dapet semacam pencerahan. gw milih berubah propesi 170,8 derajat dari pemakan belek propesional menjadi pelahap ayam goreng kentaki.
Dan rencana gw ini ga bakal bisa terlaksana tanpa kehadiran Wawan.*thanks to Wawan* Soalnya dia ngambil peran penting sebagai maling ayam yang handal. Track record nya udah tarap internasional dalam hal per-ayaman. Jadilah kita berdua tiap hari, senen ampe jumat, nonstop mengkonsumsi sayap ayam dan pepsi.
***
Hal mengerikan pun mulai terjadi. Siang itu, sebelum gw hajatan ke KFC, gw sempet-sempetin ngejemput temen gw yang ngeles di deket rumah. Pas di jalan nganterin terjadilah percakapan seperti berikut:
Temen gw :”Peng, abis ini lo mo kemana?”
Pepeng :”Gw mo makan ama Wawan di KaEfCe”
Temen gw :”Ha? perasaan lo kemaren makan di sono juga kan?”
Pepeng :(ngangguk pertanda setuju)
Temen gw :”Ha? Lo ga tau ya, Peng. Makan ayam kentaki kebanyakan bisa ngerusak hormon”
Pepeng :(geleng-geleng pertanda orang goblok)
Temen gw :”Iya, jadi mami gw bilang, makan ayam kayak gitu bisa ngebuat hormon cowok jadi cewek”
Pepeng :”HA!?”(ngannguk-ngangguk-geleng-geleng pertanda shock berat)
Pulangnya dari nganter temen gw yang sotoy ini, gw langsung ngadain diskusi kecil-kecilan ama Wawan. Tapi karena jam udah nunjukin pukul 3 lewat banyak, kita jadinya ngelanjutin diskusi di outlet KFC sambil nyantap sayap ayam masing-masing.
Wawan :(asik ber-ayam ria) “Iya, Peng. Bener tuh. Malah bisa bikin tete cowok gede sebelah”
Pepeng :(nelen ludah banyak-banyak) “Serius, lo?”
Wawan :(ngepakin sayap pertanda setuju)
Pepeng :(makan dengan ga napsu) “J-jadi… ntar tete kita bakalan bernasib sama dong?”
Wawan :(masih cuek ber-ayam ria) “Iya kale”
Dan sejak kejadian itu gw selalu ngecek tete gw seabis pulang makan ayam-ayam laknat itu. Siapa tau teori-teori temen-temen gw yang sotoy itu terbukti bener. Dan kalo emang berkhasiat bisa gedein tete, mungkin gw bakal jadi trendsetter pertama yang bakal membuat pebisnis suntik silikon gulung tiker. Tapi yang gw ga bisa terima ampe sekarang… kenapa cuman sebelah???? apa karena sayap yang dikonsumsi cuman sebelah aja???? Well, mungkin itu pertanyaan yang harus kita jawab bersama. Bagi pembaca yang ingin berpartisipasi dengan eksperimen ini, dapat dicoba sendiri di outlet-outlet KFC terdekat.
PS: Hati-hati, gejala-gejala seperti bulu tete bakalan rontok bisa aja terjadi. Jika tete anda beneran gede sebelah, jangan ragu! Segera hubungi puskesmas terdekat!
Arrghh!!… bulu tete gw abisss!
(dari blog gw di “www.pepengmarepeng.blogspot.com” Selasa, 26 Februari 2008)
Uwaaaa…
Kayaknya bikin blog emang punya efek adiktip. Baru aja kelarin satu post, rasanya pengen banget buat ngebikin sambungan nya. kalo emang orang yang ngebuat situs blog nya kreatip, harusnya di halaman depan situs-situs blog dibikin tulisan “hati-hati, nge-blog dapat menimbulkan efek adiktif seperti pada sensasi saat ngupil; anda bakalan susah buat berhenti!”
Nah, niat gw buat ngepost ga lain dan ga bukan karena gw tiba-tiba keinget pengalaman konyol gw pas masih bercelana abu-abu dan berseragam putih kinclong alias SMA. Waktu itu gw masih dongok-dongok nya bareng temen gw, Rico, hobi banget cabut sekolah. Tujuannya pun beragam, dari nguber-nguber batagor Aa Bandung, ampe nge-DotA di warnet seberang jalan bareng temen-temen sekelas.
Awalnya sih kegiatan ini diprakarsai oleh anak-anak IPS kelas kakap yang udah melanglang buana menekuni bisnis cabut-mencabut, namun berhubung di kelas IPA ada murid-murid yang salah jurusan kayak gw, Rico, en Jambi, akhirnya dibukalah kegiatan ekskul cabut-mencabut ala anak IPA dengan gw en Rico sebagai panitianya. namun setelah berjalan dua tiga minggu peminatnya pun makin bejibun. Dampaknya terhadap anak-anak IPA pun lumayan dahsyat. Mereka yang tadinya kalem-kalem en nurut-nurut mendadak brutal. Tiap kali ada pelajaran kosong bentar, mereka pada ribut mo ke warnet.
Pernah suatu kali, beberapa minggu menjelang UAN, anak-anak kelas minta cabut. Pasalnya udah lima belas menit tuh guru belum juga nongol. Bukannya ngelapor ke kantor guru, eh, ketua kelas waktu itu malah manas-manasin anak-anak. Akhirnya Rico selaku panitia sekaligus supir angkutan umum kita ga bisa ngelak lagi. Kita sekelas pun… cabut.
Sambil ngendap-ngendap bak kucing garong, anak-anak sekelas berjalan beriringan. kadang kalo ada guru ato satpam sekolah lewat, semua pada ngambil posisi biar ga ketawan cabut. Ada yang nyungsep ke knalpot mobil di parkiran, ada yang diem jadi patung displei, bahkan ada yang bela-belain jadi obat nyamuk supaya dikacangin.
Setelah ngelewatin rimba sekolah yang penuh marabahaya, akhirnya semuanya nyampe dengan sukses di mobil. Abis itu gw dapet peranan penting sebagai tukang absen propesional. satu.. dua.. tiga.. Yap. Setelah semua lengkap, ga ada anggota tubuh yang copot ato ketinggalan, mobil Rico pun berangkat ninggalin sekolah. Semuanya keliatan mulus-mulus aja sejauh ini.
Tiba-tiba hape gw bunyi. Sebagai catetan aja, di sekolah gw hape termasuk salah satu barang terlarang yang ga boleh dibawa sembarangan. Apalagi dibuang sembarangan. Dan hebatnya, gw selalu tau gimana caranya nyembunyiin tuh hape; Yak! Tepat di celana dalem. hehe. Dan gw pun ngejawab tuh hape dengan perasaan (sedikit) keki abis dengan vulgarnya gw ngejamah tuh hape dari dalem kolor.
Pepeng :”Jariii-jariii.. halo, iya, dengan syapa? dimana?”
Gak-kenal :”Eh, Peng! Gila lu, kelas udah mo mulai nih”
Pepeng :”Ha!? Bercanda lo?” (baru nyadar kalo lawan bicaranya tuh si Glory)
Glory :”Aduh… beneran, Peng! Pokoknya lu cepetan bawa balik tuh anak-anak”
Pepeng :”Lho? Kan Bu Risma absen?” (melongo, mulut mangap-mangap, ga terima)
Glory :”Udah pokoknya cepetan! Gw lagi di wc nih”
Tuuuut…
Telpon diputus. Gw masih nyoba mencerna tiap kata yg diucapin si Glory. Gw langsung beradu pandang ama Rico. Rico yang lagi asik nyetir kayaknya sih bingung abis. Keliatan dari bulu alisnya yang udah nempel kiri-kanan. Dan dengan polosnya gw bilang ke dia kalo kelas udah mo mulai. Sontak aja seisi kebun binatang yang nyempil-nyempil di mobil itu pada jejeritan. Gw ga bisa ngebayangin apa jadinya kalo ampe kita ketahuan cabut pas pelajaran. Mobil pun ganti haluan. Selama perjalanan pulang kita cuman bisa diem.
Singkat cerita, sekembalinya dari kegiatan cabut-mencabut laknat itu. Gw, Rico, en seisi mobil ceria digiring ke kantor pos. Rencananya sih mo maketin potongan-potongan tubuh kita seandainya masih bersisa seabis disiksa. Tapi niat itu batal karena takut biaya kirimnya kemahalan. Akhirnya kita pun dengan pasrah rela-rela aja nerima pas Pak Hendri, guru kita yang paling kiler, ngejatuhin hukuman nge-pel lante sekolah.
Dengan langkah gontai, anak-anak keluar dari kantor guru sambil misuh-misuh. Persenjataan seperti kaen pel en baskom-baskom segede jamban udah sten-bai di tangan. Ngeliat itu semua, gw jadi ga enak ati. Soalnya acara cabut-cabutan itu ga bakalan bisa terlaksana kalo ga ada gw. Gw mo nyoba minta maap sama seisi kelas.
Pas gw mo buka mulut buat ngomong, eh, mereka tiba-tiba jadi punya semangat yang datengnya aneh banget. Lama-lama gw perhatiin, mereka keliatannya enjoy-enjoy aja ngepel lante. Mereka hepi. Bahkan anak-anak yang ga ikut-ikutan cabut pun dengan sukarela ngebantu. Tiba-tiba gw kayak dapet pencerahan dari langit. Ga sadar, kita udah ngelewatin 3 jam pelajaran TANPA BELAJAR.
Dan menurut gw sendiri, semuanya (tetep) keliatan mulus-mulus aja sejauh ini…
*senyum kemenangan*
